OATA v ŽILINE
|
Vitajte, vyberte si niečo v menu
|
|
|
Vtipy
"Včera som po prvý krát pobozkal svoje dievča a dostal som facku."
"A čo bolo potom?"
"Sľúbil som jej, že to už nikdy neurobím a dostal som ďalšiu."
Čo sú to stredoškoláci?
To sú školáci, ktorí chodia do školy iba v stredu.
"Človek, ktorý nedokáže hovoriť tak, aby mu ostatní rozumeli, je idiot. Chápeš ma?"
"Nie, otec."
Viete, koľko programátorov Microsoftu je potrebných na výmenu žiarovky?
Ani jeden! Microsoft radšej prehlási tmu za štandard.
Vieš o tom Mirko, že sa na mňa podobáš?
To nič, starká, veď chlapci nemusia byť pekní…
Policajt hovorí dežovi:
- Dežo, priznaj sa!
- Pán policajt, ja som ho nezabil!
- A koho?!
- Čo, vy ste ho ešte nenašli?
Pracovník požiarnej asistenčnej služby napomína návštevníka divadla:
- Prečo si tu zapaľuje cigaretu? Nevidíte nápis?...
- Nápis vidím, ale vás som nevidel.
Prosím si nohavice pre môjho syna.
Na koľko rokov?
Akože na koľko rokov? Ten galgan ich zničí za jeden mesiac!
John uprostred noci budí svojho pána:
Sir, vo vašej knižnici sú lupiči!
Nehovorte, John. A čo čítajú?
Je pravda, že všetky lesné huby sú jedlé?
Je. Ale niektoré iba raz.
Oco, Tomáš ma pohrýzol do ucha!
To nie je pravda, oco!
Pohrýzol sa sám a teraz to chce zvaliť na mňa!
Ďurko, zaviazal si sa, že každý deň urobíš
jeden dobrý skutok. Čo dobrého si urobil dnes?
Jeden ujo by bol zmeškal vlak, ale ja som
za ním pustil nášho Rexa a on na ten vlak dobehol.
Policajti zastavia baču:
- Tak čo, pán vodič, ste nám ochotní fúknuť?
- Prečo nie. A komu prvému?
Môj otec je numizmatik…
A to je čo?
Zbiera mince.
To si mohol hneď povedať, že je žobrák…
Pane, považujete ma za hlupáka? To nie,... ale môžem sa mýliť.
Ide bohatý Róm v aute a dostane defekt. Zastaví a chce vymeniť koleso, keď vidí, že jeho súkmeňovec mu kradne autorádio. "Čo robíš?" pýta sa ho. "Ty koleso, ja rádio..."
Dežo, dom ti horí. Ale netáraj veď mám klúče vo vrecku.
Protislužba
Takú účasť na miestnom plese požiarnikov ešte dosiaľ nemali. A čomu zato vďačia? Na hasičskej zbrojnici už zďaleka bol viditeľný plagát s veľkým nápisom: PRÍĎTE NA NÁŠ PLES. MY PRÍDEME NA VÁŠ POŽIAR!
Pomoc
Rozčúlený občan volá požiarnikom:
- Horí! Horí!
- Čo?
- Čo! Môj byt.
- Dobre, ale musíte nám podrobne uviesť, kde horí.
- No v kuchyni.
- V poriadku, ale ako sa k vám dostaneme?
- Preboha, vari len máte nejaké auto, či nie?
Otvorene povedané - vravel poisťovací agent - nám sa zdalo trochu čudné, že váš dom vyhorel na druhý deň po tom, čo ste si ho dali poistiť. Ale my dbáme o povesť našej firmy a vyplatíme vám všetko do posledného centíka. Urobte prosím zoznam všetkého čo vám zhorelo. To je fajn. A môžem, prosím vás, uviesť i tých päť litrov benzínu?
Na tabuli požiarnej zbrojnice bolo napísané: PRI POŽIARI VOLAJTE 150.
Pri oznámení sa zastaví dedko a hundre si. Voľakedy sa volalo: HORÍ!
Príde Janko na poštu a pýta sa:
- Máte trojkorunové známky?
- Máme.
- A čo stoja?
Je to žlté a leží to na strome. Čo je to?
Voľne pohodená kopa piesku.
Viete, čo je to, keď nájdete za skriňou kostru?
Vlaňajší víťaz skrývačky.
Viete, kedy videl naposledy ruský pes kosť?
Keď mal otvorenú zlomeninu.
Prečo dávajú blondínky na klinec prst, keď ho pribíjajú?
Aby ich z toho rámusu nebolela hlava.
Prečo blondínky nekoja svoje deti?
Pretože deťom sa predsa prsia neukazujú.
Viete, prečo vtáky lietajú na juh?
Pretože pešo je to ďaleko.
Ako sa najľahšie stať milionárom?
Byť miliardárom a veľa utrácať.
Prečo si policajti stavajú okrúhle domy?
Aby ich neprepadli za rohom.
Hej farmár! Fajčia tvoje kone?
Nie.
Tak ti horí maštaľ.
Dvaja indiáni zablúdia v púšti.
Vystrel, - povie jeden, -možno nás niekto bude počuť.
Vystrelí, a nič. O chvíľu mu priateľ zase povie:
Nože, vystrel ešte raz.
Už nemôžem minuli sa mi šípy.
Mladá blondínka príde do opravovne áut a sťažuje si, že jej motor zle ťahá.
Opravár sa pozrie pod kapotu a vraví:
Slečna, pozrieme sa na to, ale bude treba vymeniť aj sviečky.
Ale to je zbytočné, - vraví slečna, - ja aj tak v noci nejazdím.
Rozprávajú sa dve blondínky:
-Čítala si Shakespeara?
Druhá sa zamysli a opýta sa:
-A kto to napísal?
Počuli ste o tej blondínke, čo scvokla?
Šesť rokov pracovala v bordeli a potom zistila, že ostatné si za to nechávajú platiť.
Aký je rozdiel medzi blondínkou s periódou a teroristom?
S teroristom sa dá vyjednávať.
Ako si mohla blondínka zlomiť nohu pri hrabaní lístia?
Spadla zo stromu.
Čo ma spoločné UFO a inteligentná blondínka?
O oboch sa veľa hovorí, ale ani jedno ešte nikto nikdy nevidel.
Späť na hlavnú stránku